Un Viernes de Locos (Freaky Friday)

Año: 2003

País: USA

Director: Mark Waters

Cast: Jamie Lee Curtis, Lindsay Lohan, Mark Harmon

Clasificación / Restricción: PG

Género: Comedia Adolescente, Transtornos mentales.

By, Lady Miss Kier

Si usted paga para tener televisión por cable, o si se gorrea la señal del vecino, entonces será una inevitable víctima de Disney channel. No voy a gastar muchas de mis inútiles palabras en describir algo que usted, como buen lector inoficioso que es, ya sabe; Disney Channel, es probablemente una mas de las plagas que el mundo se merece, como si con Hitler, Mussolini y Uribe no fuera suficiente, el mismísimo satanás lanza al condenado mundo otro cáncer social, pero esta vez, dirigido al público infantil (Se han comprobado científicamente las graves secuelas mentales y físicas que pueden dejar a un niño la exposición por más de 10 minutos a esta mierda de canal), y en que radica el éxito (?) de este canal? es obvio, películas con actores amateurs sacados de alguna escuela privada gringa y una que otra estrella de antaño, todo aderezado con mensajes subliminales (Sabia que..... el tío Sam aparece 20 veces en cada fotograma?) e insinuaciones pedófilas.

Sin personajes como estos invadiendo mi espacio, seguramente tendría una vida más tranquila

Entre esta inmensa fosa séptica, llena de residuos estomacales humanos, nos encontramos con un subproducto de histrionicas proporciones coprológicas: Freaky Friday. Estoy casi segura que usted señor lector ya se la vio, ya sea por curiosidad, por que algún mocoso de sus familiares lo obligó, por morbosear o por que es un marica sin remedio.

La película en sí es una mierda desde el principio, con el mismo puto argumento que caracteriza este tipo de películas: Una mocosa "rebelde" y su séquito de púberes contaminando la pantalla (que muy seguramente estan pasando por su periodo) le hace la vida imposible a su pobre mama con típicas pataletas sobre ser estrella de rock (?). Protagonizada por la prepago de turno, Lindsay Lohan y la ex scream Queen, Jamie Lee Curtis (Quien seguramente estaba muriéndose de hambre para tener que humillarse de manera tan patética), quien hace de la mamá psicóloga (seguramente se inyectó varias metanfetaminas antes de empezar a actuar) que trata de corregir a su hija por medio de tratamientos obvios ( Creo que este personaje está inspirado en la chirriadísima y lagarta Annie de Acevedo del noticiero(?) de rcn).

Era necesario el collar? sabemos que es una perra

Dudar de la capacidad mental de los guionistas de estos bodrios es una reacción natural y entendible, por que por supuesto, para que la historia se torne emocionante toca agregarle el toque absurdo e innecesario, en este caso, una maldición china. Luego de varias y molestas escenas de discusión entre la mama y la puta de la lohan, deciden ir a un restaurante chino, donde una vieja las embruja, lo mas absurdo estaría por venir.

La idea original de la película

Al día siguiente se cambian de cuerpo, (que argumento mas original) vemos a una desgastada Jamie Lee haciendo el papel de una enferma mental (con esquizofrenia para ser exactos) de tendencias pedófilas y homicidas. Lindsay Lohan haciendo básicamente los mismo, solo que con atracción sexual hacia hombres mayores... así avanza este aborto anal, destruyendo algunas neuronas, haciendo dudar al espectador de cualquier realidad lógica, y causando uno que otro ataque de epilepsia. La mamá tiene un pretendiente, la hija también, y que pasa cuando se cambian de cuerpo? una exposición pasiva de parafilias sexuales que ningún menor de 21 años debería ver, pero aún así cada maldito fotograma sigue inyectándonos una fuerte dosis vía intravenosa de materia fecal.

Lo que hay que hacer por comida....

Una memorable escena, cuando Jamie Lee curtis (con el trastorno de personalidad vigente), es invitada a un pretencioso top show (de tipo "cura para el alma" o una de esas otras mierdas mañaneras) para presentar su libro sobre psicología; Con la mente aún distorsionada, y sin la mas puta idea de la tematica del libro, se pone a blasfemar frente a miles de ociosos espectadores, dando ideas subnormales de adolescente promedio, y... obviamente, es adorada por la multitud.

Donde esta Michael Myers cuando más lo necesitamos?

Terminando por fin de sufrir esta experiencia "destruye córneas" y con medio hemisferio cerebral destruido, llegamos a un obvio final, en el que los guionistas tratan de solventar 90 minutos perdidos con una lección de vida a los desgraciados que tuvimos a oportunidad de verla, un final feliz para los más conformistas. Hubo más personajes, el hermano de la lohan, el abuelo, el pretendiente de jamie lee curtis, el adolescente galán tipo "pedro el escamoso", pero la verdad no me interesa seguir hablando de esta bazofia (también se ha comprobado que tiene el mismo efecto de la oxitocina, en mujeres menores de 25).

CUTRE-METER

Las estrellas son directamente proporcionales al grado de caca y podredumbre contenido en la película en cuestión.

EL PERRO BASQUETBOLISTA (AIR BUD)

Año: 1997
País: U.S.A. / Canadá
Director: Charles Martin Smith
Cast: Michael Jeter (un clon de Pennywise), Kevin Zegers, Bill Cobbs (Qué putas hace aquí?), Buddy (El perro)
Clasificación / Restricción: PG
Género: Infantil, Comedia, Licantropía, Zoodeportes

Porque muchos de los estimados lectores de esta página del maldito demonio lo pedían, con ustedes la caja de Pandora que desató a las peores bestias vistas desde la Grecia antigua: Los animales deportistas.

Aunque cronológicamente hablando, la primera película que usó a los animales como objeto de burla humana fue Duro de Morder ( "Top Dog" con Chuck Norris (?)), sería "El Perro Basquetbolista" el punto de partida para crear una saga completa de perros que juegan soccer, béisbol, fútbol americano, vóleibol y golf. Sólo falta que los enseñen a robar, mentir, violar y asesinar, y quedarán casi tan horribles y detestables como un ser humano.

¿Qué por qué terminé viendo esta mierda? Bueno, pues toda la saga de "Air Bud" es frecuentemente programada en los horribles canales de televisión colombiana, especialmente los domingos por la mañana, momento en el cual estoy generalmente destruido por los efectos secundarios de la ingesta excesiva de licor... mi sistema muscular no responde correctamente así que quedo dopado e inmóvil frene a la televisión aproximadamente hasta el medio día... así fue que llegué hasta el perro basquetbolista.

CON SUBNORMALES COMO ESTE NIÑO, ES ENTENDIBLE QUE JUEGUE UN PERRO EN SU EQUIPO.

La película es un absurdo completo (bueno, que más mierda puede pedírsele a una cinta que tiene como protagonista a un Golden Retriever que juega basquetbol) La historia(?) se centra en Buddy, un Golden Retriever entrenado y maltratado por un payaso de circo, que es más cabrón que el mismísimo Pennywise.

BIP BIP BIP RICHIE, AQUÍ TODOS FLOTAN.

El pobre Buddy, maltratado y vilipendiado por el payaso cabrón, escapa de su captor y en su huída se encuentra con Josh, un infante que acaba de perder a su padre, y que descubre en el can a un grandioso amigo. Luego Josh, un ferviente amante del basquetbol, se da cuenta que su nuevo amigo también sabe jugar basquetbol, así que decide llevar a su perro a los entrenamientos, donde Buddy demuestra sus habilidades locas. Finalmente, en un partido oficial, el equipo de Josh se queda sin suplentes, a lo que el entrenador decide hacer ingresar al perro. El árbitro, muy sabiamente razona: "Bueno, en el reglamento no están prohibidos los perros...que ingrese!!!". JOOJOJOJOJOJ según esto, cualquier deporte podría ser practicado por cualquier animal o bacteria, inclusive por espiroquetas Treponema Pallidum y terminar contagiando a todos los putos jugadores humanos con sífilis... que delicia, eso sí sería una buenísima película.

JAJAJAJAJAJ ¿A QUÉ CLASE DE ENFERMO SE LE OCURRIÓ ESTA PELÍCULA?

Después de un montón de cestas, partidos ganados y victorias de mierda, Buddy se hace famoso, y es así como su antiguo dueño, el payaso satánico, decide recuperar a su perro, pues se da cuenta de que el pulgoso le puede hacer ganar un buen billete. Sin embargo, Josh por nada del mundo le entregará a su querido amigo al bufón del Averno, así que todo será decidido en la Corte...... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJ si señores, al mejor estilo del juez Manuel Franco, en una Corte de justicia norteamericana será decidida la custodia de un perro que juega basquetbol y es estrella en su equipo. Cuando todo era realmente absurdo, un giro de tuerca como estas sólo puede convertir a una película realmente absurda, en un clásico de la deliciosa demencia humana.

"USTED SE CALLA, BABOSO"

KRAMER VS. KRAMER.

¿Y cómo va la escena de la Corte? Bueno, algo así:

¿Y QUÉ COÑO ES ESTA MIERDA?

SEÑOR JUEZ, CREO QUE SE TRATA DE UN PUTO NIÑO EN CONTRA DE UN PAYASO ZOOFÍLICO Y LA CUSTODIA DE UN PERRO QUE JUEGA BASQUETBOL

GUAU! GUAU!

¡QUE PASE LA AMANTE!

TU TU TU RU RU RU RU RU (música de circo... para los más imbéciles)

SEÑOOOR JUEEEEZ, AQUÍ LE TRAIGO UNAS VIAGRITAAAAS

TRAMPOSO HIJO DE PUTA

QUE ME HE COGIDO A TU MADRE, TU HERMANA Y TU PERRO

GUAU!! GUAU!!

NOOOOOOOOOOOOOOOO

A LA GRAN PUTA MIERDA!!! VAMOS A DEJARNOS DE MARICADAS Y ARREGLAREMOS ESTO CONFORME A LA LEY


Bueno, este GRONE es el entrenador del equipo, pero no me acuerdo a que putas llega a la Corte.

Luego de una discusión zoo/jurídica, el Juez llega a una salomónica decisión, y esta consiste en permitir que el perro escoja con quiere pasar el resto de su corta vida. Separan a Josh y al payaso maldito, luego dejan al perro en la mitad de los dos y adivinen que pasa!!!



JOJOJOJOJOJOJJO Bueno, no entendí por qué putas arrestan al payaso... Por zoofílico? por pedófilo? por payaso? JAJAJAJAJAJAJAJAJ el caso es que a pesar de ser una película dirigida para el público infantil, probablemente cualquier niño que la empiece a ver dejará de prestar atención a la agua caca que le arroja gratuitamente la televisión, y se retirará a fabricar caucheras para matar pájaros, o joderles la cola a los perros del vecindario. En mi caso disfruté como enfermo mental con la escena de la Corte, y con algunas piruetas hechas por el buen Buddy en el campo de juego... me hubiera gustado verla bajo los efectos de alguna sustancia alcohólica y/o psicotrópica, así que le recomiendo a todos que la graben en formato Beta o VHS y luego se diviertan con sus amigos y amigas mientras combinan unas cervezas frías con Ayahuasca, LSD o en el peor de los casos, Boxer. Quedan avisados!!!

CUTRE-METER



Las estrellas son directamente proporcionales al grado de caca y podredumbre contenido en la película en cuestión.

JU-ON

Año: 2002
País: Japón
Director: Takashi Shimizu
Cast: Yuya Ozeki (El chino en bolas), Takako Fuji (La loca mechuda), un montón de chinos más.
Clasificación / Restricción: R
Género: Horror (?), Fantasmas, Chinos en bola.

Soy consciente de que esta película es considerada por muchos, como una obra de culto y una de las mejores películas de terror de la historia... en mi caso no pasa de ser otra sobrevalorada película de porquería de horror oriental, lejano lugar donde todas las malditas películas de terror son iguales.

Personalmente detesto el cine de horror oriental, salvo ciertas excepciones provenientes de un país poco explorado como lo es Tailandia (entre ellas: "13 Beloved", "Meat Grinder" y "Scared" esta última uno de los mejores slashers de los últimos 10 años). Por lo demás, poco o nada rescatable de un cine de horror que me parece repetitivo, aburrido, lento, con pocos personajes destacables y con actuaciones cada cual peor que la anterior. Si a eso le sumamos que a los países tercermundistas como este, llegan las películas del lejano oriente, 5 años después de su estreno, tenemos una deliciosa ensalada hecha con materiales corto punzantes, listos para destruir lentamente nuestros esófagos, y de ñapa, nuestras paciencias.

¿En qué sustento mi posición de considerar iguales a todas las putas películas orientales de terror? Bueno, que en todas aparece una maldita china, japonesa o coreana (imposible de diferenciarlas), medianamente loca (o en su defecto muerta), absolutamente peluda y caminando en slow motion o influenciada por los videos de Aphex Twin, y matando inmisericordemente a un montón de chinos / japoneses / coreanos con los mismos putos ojos rasgados.

SEÑORITAS: ESTO PASA CUANDO NO APRENDEN A PONERSE BIEN UN TAMPÓN.

Resumir este insufrible bodrio es bastante fácil, y probablemente no gaste más de un párrafo en ello: Una familia oriental es asesinada por el padre, un gordo oriental que come gatos (?). Luego la esposa asesinada (conocida en los bajos mundos de la prostitución como "La loca mechuda") y el chinito asesinado (un oriental niño), este último que siempre aparece en bola y haciendo unos gestos que lejos de causar terror darán los momentos más hilarantes de la película; se dedican a asesinar a todo aquel que ingrese en su amado lar. ¿Que por qué lo hacen? Bueno, ni puta idea porque nunca lo explican -como en casi todas las malditas películas de terror oriental-. Probablemente porque se aburrían mucho en el inframundo, o porque quieren proteger su casa que era antes del asesinato, un lugar de lenocinio donde el gordo comegatos obligaba a la loca mechuda a ejercer la prostitución y a vender opio, mientras el pobre chinito tenía que andar desnudo por toda la cuadra... vaya usted a saber.

Y listo... esa es toda la puta "obra maestra". Las pinceladas finales de esta caca son otorgadas por los personajes principales, que irónicamente, no son los personajes principales sino los "malos". En primer lugar el chino en bola, quien sólo se dedica a corretear por la casa desnudo y haciendo unas caras y gestos para descojonarse de la risa.


Mención de deshonor para el maquillaje. El chino en bola parece más que un cadáver / fantasma, un transeúnte untado de maicena en una feria de pueblo colombiana.

Por otro lado tenemos a Kayako, también conocida como "KAKAyako" o simplemente "la loca mechuda". Esta es la madre asesinada del chino en bola, y posiblemente una antigua prostituta y expendedora de opio. Su misión es la de matar a todo aquel que entre a su casa, sufrir de mongólicos espasmos, hacer ruidos que más parecen dolorosas contracciones intestinales, treparse a las paredes y techos, y andar con las mechas en la cara como un metalero ebrio.... ahh y meterse debajo de las sábanas de otros chinos para practicar espectrales felaciones.

CONFIRMA MI TEORÍA QUE EN VIDA, KAKAYAKO ERA UNA VULGAR PELANDUSCA

ME CAGO DEL SUSTO (?)

Probablemente el pendejo del director era un aficionado al Mortal Kombat 3 y al personaje Sindel, así que decidió incluir parte de sus poderes asesinos dentro del "mortífero" arsenal de técnicas asesinas de KAKAyako. Es así como a esta ex prostituta le crece el pelo a voluntad, piojoso mechero con el cual también asesina... bufff vaya mierda tiene uno que aguantar de estos putos chinos que se creen genios o están muy dementes.

UNA FRIKI AUDICIONANDO PARA EL PAPEL DE KAKAYAKO.

El resto de muertes, todas igualmente aburridas: Kakayako se acerca a sus aterrorizadas víctimas, dando espasmos y gimiendo como golfa en celo. FIN. JAJAJAJAJAJAJ ni siquiera muestran como los mata, si les clava los dientes, si les saca las tripas, si los contagia con alguna enfermedad venérea oriental... nada de nada, menudo pedazo de mierda.

¿Y los demás protagonistas? Pues nada, pésimas actuaciones e intrascendentes en la historia, nada por reseñar.

Parte de la fama que tiene este subnormal producto, es que fue considerada por Sam Raimi como "una de las películas más terroríficas jamás hechas". Creo que el bueno de Sam estaba bastante drogado o borracho cuando dio esas declaraciones, y debería dedicarse a mejorar sus películas, que cada cual es peor que la anterior, o en su defecto, hacer un "Evil Dead 4: Ash reparte bala y motosierra en Tokyo" si tanto disfruta de la cultura oriental. Del remake de "Ju-On" ni hablo porque es la misma mierda pero con Buffy la Cazavampiros, lo que es sinónimo de una asquerosa secreción de las glándulas prepuciales.

Aburrida como un consejo comunitario de Uribe, muy mal hecha, desbordante de un bajo presupuesto que la hace aún más cutre, personajes que lejos de dar miedo generan una incontrolable risa nerviosa producto de tanta mierda junta, Ju-On es un claro ejemplo de que el cine de terror oriental debería quedarse por allá bien lejos, en los cineclubes y teatros de Tokyo, Seúl y Beijing, y nunca pisar tierras occidentales.

CUTRE-METER

Las estrellas son directamente proporcionales al grado de caca y podredumbre contenido en la película en cuestión.

A NIGHTMARE ON ELM STREET PART 2: FREDDY'S REVENGE

Año: 1985
País: U.S.A
Director: Jack Sholder
Cast: Mark Patton, Kim Myers, Robert Rusler, Robert Englund (no sale mucho)
Clasificación / Restricción: R
Género: Horror y un poquito de Gore (no mucho)

Confieso que tenía supremamente descuidado este infecto muladar llamado ZINE CUTRE, pero debo revelarles que mi cáustico espíritu no estaba lo suficientemente lleno de odio como para despotricar de algún subproducto cutre cinematográfico. Eso sumado a inaplazables ocupaciones laborales y extensas jornadas de tatuajes, que me habían impedido sentarme a escribir con juicio.

Sin embargo, en la tarde de hoy me topé con un blog que frecuentemente leo pero que no sigo con devoción. En él, reseñaron la película que hoy nos ocupa, pero misteriosamente le entregaron una nota satisfactoria, lo que generó en mi pútrida alma, un efluvio de ira y descontento. Entiendo por supuesto que cada persona tiene sus gustos y que puede idolatrar hasta la bazofia más grande (en lo personal me encantan mierdas como "Cyborg", "Redneck Zombies" e "Invasión U.S.A."), pero considero que era mi deber exponer el otro lado de esta película tan de porquería, que no merece llevar el mismo nombre de una saga tan majestuosa e influyente.

Después de toda esta innecesaria exposición de razones que seguramente a ninguna persona le importa un carajo, vamos a escarbar dentro de la mierda llamada "Nightmare on Elm Street Part 2: Freddy's Dead".

Obviamente, después del éxito que significó la primera entrega, New Line Cinema decidió explotar la figura del pedófilo asesino en sueños, descartando de entrada la presencia de Wes Craven y del resto de equipo original (excepto Robert Englund), y contratando a un desconocido Jack Sholder (cuyo único logro, además de cuasi destrozar la saga, fue hacer 22 capítulos de un fracasada serie televisiva llamada Mortal Kombat: Conquest (?) jojojojojjo que perdedor!!!!)... primer fallo: Prescindir de la mayoría de ingredientes que permitieron que la primera película fuera un éxito, y contratar novatos y retrasados mentales, algo así como si quisiéramos hacer el delicioso pastel de chocolate de nuestras abuelas, y sólo aplicáramos los huevos y lo demás lo sustituyéramos con mierda.

Recuerdo que en el colegio, uno podía ser el más macarra de toda la clase si se había visto más de 2 películas de Freddy. Es así como en la cultura popular estudiantil, esta plasta de boñiga era conocida como "La del autobús" por la escena inicial, probablemente la única que valga la pena de este aborto de chupa cabra cinematográfico.

LAS PALMERAS TROPICALOIDES, EL AUTOBÚS TIPO GARBAGE PAIL KIDS Y EL FREDDY ULTRA CUTRE, SÓLO PUEDEN INDICAR QUE SE TRATA DE UNA AFICHE LATINOAMERICANO.

La famosa escena (que probablemente jodió a muchos en la infancia) consiste básicamente en el protagonista, Jesse, en el autobús escolar, quien va tranquilamente en su puesto cuando de repente el bus, que parece ser conducido por un conductor de servicio público bogotano de la ruta Germania - Villaluz, acelera demencialmente y OH! sorpresa, el conductor es Freddy. Luego de unos rayos súper cutres hechos en Power Point, el autobús queda varado en el desierto, y justo cuando Freddy los va a rebanar a todos, Jesse despierta de su terrible pesadilla.

Cuando uno ve esta escena, las esperanzas en una buena película de Freddy quedan en el nivel más alto... lastimosamente con el pasar del rodaje se irán diluyendo hasta quedar convertidas en un miserable charco de aguacaca.

Como en todas las películas de Freddy, encontraremos al grupo de adolescentes que serán víctimas de las ingeniosas muertes de nuestro querido villano. El problema radica en que a diferencia de otras entregas (especialmente la 3 y la 4), los secundarios de esta película carecen totalmente de CARISMA o siquiera un gancho para desear su muerte o supervivencia (yo estaba enamorado perdidamente de Lisa Wilcox). Tenemos a Grady, el típico morenazo "levantopesasymelascomoatodas"...

LA CARA DE ROBERT RUSLER A.K.A. GRADY, CUANDO LEYÓ EL GUIÓN.

... también tenemos a Lisa (Kim Myer) cuyo único papel trascendente en la historia, es ser idéntica a Freddy Krueger, llegándose a especular escenas perdidas de la película en las que ella nacía de una llaga de Freddy situada en la nalga, y luego se dedicaba a repartir puñal a todos los personajes.

HIJA / PADRE / PADRE 2.

Luego de somnolientos pasajes, se revela que Jesse vive en la casa de Nancy (la protagonista de la primera parte), Freddy se aparece en sueños a Jesse y le dice que necesita que mate por él y finalmente encuentran el diario de Nancy, en el cual se habla de Freddy, de cómo mata en sueños y bla bla bla, esta es toda la conexión con la primera película, una plataforma perfecta para destruir dolosamente lo sembrado en la primera entrega con cada fotograma que van rodando.

Aquí ya no hay pesadillas, ya no hay magia, ya no hay indefensión. En un cutrísimo intento por crear un ambiente de "no sabemos si es una pesadilla o es realidad", se gesta la escena más absurda y mierda no sólo de toda la saga, sino una de las peores de la historia del cine. Jesse se encuentra cenando con su familia, y de un momento a otro uno de los pericos asesina a otro poseído por una rabia tipo "28 Days Later". Luego revolotea por toda la sala hasta que explota!!!!

NO, NO ES LOCADEMIA DE POLICÍAS, ES UNA PELÍCULA DE FREDDY KRUEGER.

Para esta altura de la película, muchos de ustedes ya desearían haber sufrido de múltiples puñaladas en el hígado... pero viene todavía más inmisericordes esputos faciales. En una clara y asquerosa apología a la homosexualidad y la sodomía, la escena en la que Jesse va a un bar gay (su sexualidad queda en duda varias veces a lo largo de la película) y se topa con el profesor de educación física de su escuela vestido taches y cuero, muy al estilo del maricón de los Village People, personaje este que es arrastrado hasta el baño, para luego aparecer en pelotas, amarrado y recibiendo fuertes fuetazos en el culo por parte de toallas que se mueven solas

NO, NO ES PORNO GAY, ES UNA PELÍCULA DE FREDDY KRUEGER.

Luego aparece Freddy, remata al maldito homosexual, el vapor del lugar desaparece y Jesse descubre que es gay porta el guante de Freddy, y que por ende, es un asesino de maricas.

LA REACCIÓN NATURAL CUANDO SE DESCUBRE QUE SE ES GAY.

Como vemos, contrario a los corolarios planteados por Wes Craven en la grandiosa primera parte, en esta Freddy ni mata en sueños ni mata a gente dormida, sino que posee a un joven que no ha podido definir su identidad sexual y que nunca se sabe si está dormido, si está despierto, si está drogado o si es oligofrénico.

El "clímax" de la película llegará con la fiesta de Lisa (la hija de Freddy) en la piscina. Empezando porque Grady no podrá asistir (según la película, el morenazo estaba castigado por hacer caer a su abuela de las escaleras JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ es la mejor excusa que he oído en mi vida, seguramente mañana falte al trabajo y llame a mi jefe para avisarle que me castigaron por lanzar a mi abuela por las escaleras JAJAJAJAJAJAJAJ) Luego Freddy saldrá del cuerpo de Jessie como si lo hubiera estado usando como vestido (un momento ¿no se supone que lo había poseído?) y acto seguido hará su aparición en la piscina de Lisa, matando a todo aquel que se le atraviese (si se fijan detenidamente, Freddy sólo mata hombres en esta escena... después no digan que la película no contiene montones de momentos gays)... todas las muertes que dejaron de ocurrir en más de una hora, ahora aparecen a velocidad de vulgar slasher ochentero... no me vengan a decir que esto es el espíritu de Nightmare on Elm Street!!!

EL DESAFÍO 2010

El final, bueno una mierda romanticona donde Lisa le dice a Freddy / Jessie: "Tú puedes vencerlo, el poder del amor lo puede todo, Cristo te ama, tú eres más fuerte" y acto seguido le zampa su buen pico, y no sé si Lisa sufría de una terrible halitosis o si llevó a Freddy / Jessie al máximo orgasmo, el caso es que este último empieza a arder, y de las cenizas surgirá Jessie, sano y salvo.

- LISA: PAPI, TE VOY A ZAMPAR UN BESO EN ESA JETA BIEN RICO!
- FREDDY / JESSIE: HÁGALE MAMI QUE
LUEGO METEMOS AL DIABLO EN EL INFIERNO

Y como si esto no fuera suficiente, nuestros amigos al día siguiente se montan al autobús escolar como si nadie hubiera muerto en los últimos días, y rebosantes de felicidad y alegría, se percatan que Freddy no ha muerto, y que la halitosis de Lisa no fue suficiente para mandar al infierno a nuestro alocado amigo Frederick Charles Krueger.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA SIN PALABRAS

"Freddy's Revenge" hace gala a su nombre: una clara venganza de New Line Cinema en contra de los fanáticos de la saga. Afortunadamente esta porquería de película es ignorada por las 5 posteriores, y exijo que una resolución de la Asamblea General de la ONU prohíba que las nuevas generaciones se contaminen con este sub producto cutre. Buenas noches.

CUTRE - METER




Las estrellas son directamente proporcionales al grado de caca y podredumbre contenido en la película en cuestión.

EL DURO (ROAD HOUSE)

Año: 1989
País: U.S.A.
Director: Rowdy Herrington
Cast: Patrick Swayze, Sam Elliot, Ben Gazzara, Jeff Healey.
Clasificación / Restricción: R
Género: Acción - Artes Marciales - Tetas Gratis

En estos agitados días se ha gestado una interesante discusión entre amigos de esta página sobre la calidad de la "ópera máxima" de Patrick Swayze titulada "Ghost". Sin embargo, y adoptando una salomónica decisión, "Ghost" no será reseñada (por ahora) en esta página del demonio, pero sí nos adentraremos en las oscuras cavernas de la bazofia fílmica para reseñar un bombazo cutre protagonizado por el señor Swayze, titulado originalmente "Road House", pero que inexplicablemente fue titulada para Latinoamérica como "EL DURO"...así de simple, sin más preámbulos ni pendejadas, el título ya nos deja ver a lo que nos enfrentaremos: Patrick Swayze haciendo del "Putas Boy".

El protagonista de esta película, antes de rodarla, había forjado una carrera actoral como rompecorazones "teenager" de jovencitas ávidas de sexo salvaje, verbigracia "Dirty Dancing". Sin embargo, para 1989, ad portas del cuarto piso, Swayze debe tomar una trascendental decisión en su vida y reencausar su carrera hacia papeles más maduros. Qué mejor decisión que pretender convertirse en el héroe de acción de la naciente década de los 90, emulando a Mel Gibson, Stallone, Chuck Norris y por qué no, Charles Bronson. Bueno, pues Patrick nunca tuvo el talento ni el carisma para ser un ídolo de las balas, las matanzas, la testosterona y las patadas voladoras. Es por eso que un año más tarde de estrenarse este bodrio, empezó a grabar la ultra melosa "Ghost", donde no tenía que hacer nada más que interpretar a un maricón y enamoradizo fantasma alfarero.

Retomando nuestra querida "El Duro", debo decir que con sólo ver 5 minutos de película, sabemos que nos enfrentaremos a una película bastante guarra, que destila serie B por doquier, que huele a formol ochentero y que cuenta con actores "segundones" pero reconocidos, que probablemente esperaban que esta película los catapultara a la fama Hollywoodense, como es el caso de Sam Elliot o Ben Gazzara, y que gracias a la pobre respuesta en taquillas, impidió que su sueño se convirtiera en realidad por un largo tiempo.

¿Cuál es la misión de Patrick Swayze en esta película? ¿Qué carajos lo convierte en "El Duro"? ¿De qué mierdas trata esta porquería? Bueno, Patrick Swayze, conocido aquí como Dalton, es un guardia de seguridad de bares, especializado en antros de mala muerte (por qué putas no estudié para eso?), quien es contratado para que limpie la escoria de un infecto muladar / bar llamado "Double Deuce", donde se venden drogas, se trafican con prostitutas, se comercia con licor de contrabando y se pelea por cualquier estupidez. El dueño del lugar, quien planea remodelarlo y convertirlo en el mejor bar del condado, contrata a Dalton, el mejor y más "Duro" en su trabajo.

AUNQUE TODO INDIQUE LO CONTRARIO, EL "DOUBLE DEUCE" NO ESTÁ UBICADO EN LA AVENIDA 1° DE MAYO CON BOYACÁ.

Dalton, quien es todo un "Duro", logra sanear el bar en pocos días, despidiendo a empleados que vendían drogas y licor adulterado, que fornicaban en sus horas extras y demás razones para ser nombrado como empleado del mes. Una vez tomado el control del bar, enseñó a los demás guardias de seguridad su "filosofía" de trabajo, donde se incluye nunca subestimar al oponente, llevar las peleas al exterior del bar, y la mejor de todas: Ser amable. Gracias a esta "filosofía", se da una genial discusión entre Dalton y un empleado llamado Steve:

Steve: Ser amable? Y si alguien me llama chupa vergas, no lo tomo como personal?
Dalton: No, son dos palabras que combinadas pretenden generar una respuesta negativa de tu parte.
Steve: ¿Y qué pasa si alguien llama a mi madre puta?
Dalton: Lo es.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA, como vemos, Dalton no anda con estulticias, es todo un "Duro". En general los diálogos están plagados de "malditos" e "hijos de perra", lo que personalmente me enloquece... esto no es Shakespeare, es serie B gringa!!!

Sin embargo, las acciones de Dalton tendrán consecuencias, y aparecerá en escena el típico cabroncete de pueblo sureño norteamericano, llamado Brad Wesley, quien comerciaba con drogas al interior del "Double Deuce" y quien gracias a Dalton, ha visto disminuidas sus ganancias. Junto a Brad, aparecerá la típica novia del "Final Boss" pechugona ultra oxigenada hasta el apéndice, llamada "Denise", quien no tardará en enamorarse de "El Duro", haciendo uso de sus poderosas tetas. Tenemos entonces ya servida en la mesa un delicioso platillo cutre, compuesto por un "Duro", un bar de mala muerte, peleas callejeras, drogas, un tipo mala leche y......tetas ochenteras.

Pero la película no son sólo tetas ochenteras... también hay peleas, muchas peleas.

Y además de "El Duro", contaremos con la participación del veterano actor Sam Elliot, haciendo de "Wade Garrett", un cuasi anciano mechudo, que anda vestido como vaquero metalero, y quien es muy hábil con la patadas voladoras. Garrett aparece entonces como viejo compañero de aventuras matonas de Dalton y juntos desencadenarán una verdadera vorágine en el "Double Deuce" (Al final Garrett resulta ser el padre de "El Duro", jojojo me les acabo de cagar la película) Personaje a quien muy seguramente me gustaría parecerme cuando sea un anciano decrépito cobrando la pensión en el Seguro Social.

"DALTON, FFFFF, YO SOY TU PADRE, FFFFF"

COMO MOLA!!! WADE GARRETT FUCKING RULES!!!

Y el "Final Boss" también tendrá su esbirro, como el puto Andore Jr. del Final Fight. En este caso se trata de un maldito cabrón, con cara de cabrón, con sonrisita de malo ochentero que lo convierte en un ser aún más cabrón e infame.

LO MEJOR ES CUANDO "EL DURO" TE ROMPE LA CARA, INFELIZ.

Dalton, además de ser un "Duro" para pelear, resulta ser un "Duro" para la conquista y las artes amatorias, levantándose a las mejores monas oxigenadas tetonas ochenteras de la película, y echándose uno que otro travieso polvorete.

NUNCA ANTES EL TÍTULO LATINOAMERICANO DE UNA PELÍCULA LO DIJO TODO: EL DURO

El giro argumental de esta plasta de bosta nos dejará sorprendidos a todos (por si lo del padre Garrett no fue suficiente). "El Duro" resulta ser un licenciado en filosofía (?) y experto en Taichí, que enseña el arte de la paz a través de sus puños (?) Luego, Brad Wesley y su malvado secuaz, secuestraran a la moza de Dalton, generando la ira celestial, y desencadenando la batalla final entre "El Duro" y su némesis.

Road House - Watch more Funny Videos

Quienes no hayan visto la película y hayan leído esta humilde reseña, podrán pensar que esta cinta es una puta mierda. Pues déjenme decirles que no. No se trata de la mejor película de acción de todos los tiempos y la totalidad del guión puede ser pronosticado con sólo 10 minutos de rodaje. Pero como siempre digo, es como mi amado DOOM: diversión sin complicación ni pretensión. Las escenas de acción están bien rodadas, las oxigenadas tetonas resultan todavía bastante atractivas, y los personajes logran generar recordación, así sea negativa. Eso sin mencionar los hilarantes diálogos llenos de vulgaridades.

Si la película hubiera estado protagonizada por Chuck Norris, seguramente sería un clásico y la tendría en mi estante de originales. Sin embargo, Patrick Swayze como actor de acción no convence del todo, aunque su personaje y la película, han ganado adeptos gracias a canales como Caracol T.V. que la programan semestralmente, y que impiden que este desquiciado pedazo de mierda, termine olvidado en una bodega del extinto "Betatonio". Buenas tardes, malditos.

CUTRE-METER

Las estrellas son directamente proporcionales al grado de caca y podredumbre contenido en la película en cuestión.